Latest Hindi teachers and students jokes collection
Latest desi Hindi front jokes collection med in hariyana
Latest desi Hindi front jokes collection med in hariyana
संता - जब में पैदा हुआ तो आर्मी वालों ने 21 तोपें चलाई थी
बंता - क्या बात कर रहा है सब का निशाना चूक गया
संता - पहली बार बॉम्बे प्लेन से जा रहा था
वो प्लेन में जोर जोर से चिल्लाने लगा
बॉम्बे बॉम्बे!!!
एयरहोस्टेस ने कहा बी सायलेंट
संता- ओम्बे ओम्बे
संता अंडरवेयर खरीदने गया
एक पसन्द की और पूछा कितने की है
दुकानदार - 500 रुपये
संता - भाई डेली वियर दिखाओ , पार्टी वियर नहीं चाहिए
बंता - ये चाकू क्यू उबाल रहे हो ?
संता - सुसाइड करने के लिए
बंता - तो फिर उबालने की क्या जरूरत है ?
संता - कहीं इन्फेक्शन ना हो जाएँ इसलिए
संता डॉक्टर से- डॉक्टर मुझे एक बीमारी है
डॉक्टर - कौन सी ?
संता - में इस बीमारी में सब कुछ भूल जाता हूँ
डॉक्टर - तुम्हें ये बीमारी कब से है ?
संता - कौन सी बीमारी ?
संता एक दिन प्रेशर कुकर खरीद के लाया और अगले ही दिन वापस कराने गया
दुकानदार - क्या प्राब्लम है इस में ?
संता - घर में जवान बेटी है और ये साला सिटी बजाता है
संता - कल रात मेरे घर की चोरी में छोड़ सब कुछ ले गई बस टीवी छोड़ गए
पुलिस - टीवी क्यू नहीं ले गए ?
संता - टीवी तो में देख रहा था ना
संता बंता जोक्स (Santabanta jokes)
एक कबूतर ने संता पर बीट कर दी
संता - ओए, तेरी माँ ने तुझे चड्डी पहनना नही सिखाई क्या ?
कबूतर - साले तू चड्डी पहन के करता है क्या ?
संता - केला कितने का है ?
केले वाला - 1 रूपये का 1,
संता - 60 पैसे में दोगे ?
केले वाला - 60 पैसे में तो केले का छिलका मिलेगा ,
संता - तो ये ले 40 पैसे केला मुझे दे और छिलका तू रख
संता - डॉक्टर ये फूलों की माला किसलिए ?
डॉक्टर - ये मेरा पहला ऑपरेशन है, सफल हुआ तो मेरे लिए नहीं तो तुम्हारे लिए
संता पेट्रोल भरवाने गया
वहां लिखा था, यहाँ मोबाइल का यूज ना करें
संता ने तुरंत मोबाइल निकाला और सब दोस्तों को फोन लगाया
और कहा मुझे अभी फोन मत करना में पेट्रोल पंप पर हूँ
संता: डार्लिंग आज बरसात हो रही है मौसम बहुत अच्छा है,
कोई ऐसी रोमांटिक बात कहो की मेरे पैर जमीन पर न रहे,
पत्नी: डार्लिंग फांसी लगा लो
संता: एक किलो गाय का ढूध देना
बंता: लेकिन तुम्हारा बर्तन तो बहुत छोटा है
संता: ठीक है तो बकरी का दे दे
संता पत्नी से - शांति को बुलाओ
पत्नी- कौन अपनी कामवाली?
संता- हाँ
पत्नी- क्यूँ?
संता- डॉक्टर ने बोला है की गोली खाओ और शांति के साथ सो जाओ
लालू एक दूकान पर जाता है और दूकानदार से: ये बंदरवा का फोटो कितने का है रे ?
दूकानदार: ये फुटवा नहीं साहेब, वो तो शीशा है
हवाई जहाज रॉकेट से : तुम इतना तेज रफ़्तार से कैसे उड़ जाते हो
रॉकेट: ये तो वही जानता है जिसके पिछवाडे में आग लगी हो
एक पति उन लोगों से बहुत चिढ़ता था जो उसके हिसाब से बहुत बोलते थे। हाल ही में उसने गर्व से अपनी पत्नी से कहा कि उसने सुना है कि पुरूष एक दिन में 2200 शब्द इस्तेमाल करते हैं, जबकि औरतें 4400....
पत्नी बोली, "ऐसा इसलिए है क्योंकि औरतों को अपनी हर बात दोहरानी पड़ती है, जो वे अपने पति से कहती हैं."
पति: "क्या कहा फिर से कहना!"
एक दिन राजू के पापा एक रोबोट ले कर आये.
वह रोबोट झूठ पकड़ सकता था और झूठ बोलने वाले को गाल पर खीँच कर चांटा मार देता था.
आज राजू स्कूल से घर देर से आया था, पापा ने पूछा "घर लौटने में देर क्यो हो गयी?"
"आज हमारी एक्स्ट्रा क्लासेस थी" राजू ने जवाब दिया...
रोबोट अचानक अपनी जगह से उछला और जमकर राजू के गाल पर चांटा मार दिया.
पापा हंसकर बोले, "ये रोबोट हर झूठ को पकड़ सकता है और झूठ बोलने वाले को चांटा भी मारता है. अब सच क्या है यह बताओ, कहाँ गए थे?"
"में फिल्म देखने गया था" राजू बोला
"कौन सी फिल्म?" पापा ने कड़ककर पूछा.
"हनुमान"
चटाक!!! अभी राजू की बात पूरी भी नहीं हुई थी की उसके गाल पर रोबोट ने एक जोर का चांटा मारा,
"कौन सी फिल्म?" पापा ने फिर पूछा
"कातिल जवानी."
पापा ग़ुस्से में बोले "शर्म आनी चाहिए तुम्हे. जब में तुम्हारे जितना था तब ऐसी हरकत नहीं किया करता था."
चटाक!!! रोबोट ने एक चांटा मारा, इस बार पापा के गाल पर.
यह सुनते ही मम्मी किचन में से आते हुए बोली "आख़िर तुम्हारा बेटा है ना, झूठ तो बोलेगा ही"
अब मम्मी की बारी थी, चटाक!!!
संताः यार बंता, पिछले एक हफ्ते से एक लड़की मुझे परेशान कर रही है
मुझे पता नहीं कि उसे मेरा नंबर कैसे मिल गया, मगर जैसे ही मैं किसी को फोन करना चाहता हूं, वह बीच में ही कहती है- प्लीज रीचार्ज योर कार्ड !!!
पत्नी ( पति से ): आप जो मुझे नाम लेकर बुलाते हैं , इस कारण बच्चे भी मुझे नाम लेकर बुलाने लगे हैं।
पति : अच्छा ! कल से मैं तम्हें ममी कहकर बुलाऊंगा।
संता : चाकू क्यों उबाल रहे हो ?
बंता : खुदकुशी करने के लिए।
संता : मगर इसे उबाल ने की क्या जरूरत ?
बंता : मुझे कहीं इन्फेक्शन हो गया तो ?
भिखारीः जनाब मैं कोई मामूली भिखारी नहीं हूं। मैंने ‘ रुपये कमाने के 100 तरीके ‘ नामक किताब लिखी है।
राहगीरः तो फिर तुम भीख क्यों मांगते हो ?
भिखारीः क्योंकि यह उस किताब में बताया गया सबसे आसान तरीका है।
बेटाः मां आपने तो कहा था परियों के पंख होते हैं और वे उड़ती हैं ?
मां : हां बेटा, ऐसा
होता है।
बेटाः कल पापा अपनी नौकरानी से कह रहे थे कि तुम परी हो, वह कब उड़ेगी।
मां : बेटा वह कल सुबह ही उड़ जाएगी
संता ने बंता से कहा - देख मेरे नई टेलिस्कोप से
बंता देख ही रहा था की अचानक एक तारा टूटा देखते ही बंता जोर से चिल्लाया
वाह मेरे दोस्त क्या निशाना था
संता एक बार जंगल में घूम रहा था
अचानक उसे पैड पर एक साँप लटका दिखा
संता बोला - ओए ऐसे लटकने से हाइट नहीं बढ़ेगी
मम्मी से बोल बॉनवीटा पिलाएँ
संता - आज संडे है और मैंने इंजॉय के लिए 3 मूवी टीकिट खरीदे है
बीवी - 3 क्यों ?
संता - तुम्हारे लिए और तुम्हारे मम्मी पापा के लिए
संता - डॉक्टर चश्मा लगने के बाद में पढ़ तो सकूँगा ना ?
डॉक्टर - हान बिल्कुल
संता - फिर ठीक है डॉक्टर नहीं तो अनपढ़ आदमी की जिंदगी भी कोई जिंदगी है
संता ने बंता से कहा - देख मेरे नई टेलिस्कोप से
बंता देख ही रहा था की अचानक एक तारा टूटा देखते ही बंता जोर से चिल्लाया
वाह मेरे दोस्त क्या निशाना था
संता एक बार जंगल में घूम रहा था
अचानक उसे पैड पर एक साँप लटका दिखा
संता बोला - ओए ऐसे लटकने से हाइट नहीं बढ़ेगी
मम्मी से बोल बॉनवीटा पिलाएँ
संता - आज संडे है और मैंने इंजॉय के लिए 3 मूवी टीकिट खरीदे है
बीवी - 3 क्यों ?
संता - तुम्हारे लिए और तुम्हारे मम्मी पापा के लिए
संता - डॉक्टर चश्मा लगने के बाद में पढ़ तो सकूँगा ना ?
डॉक्टर - हान बिल्कुल
संता - फिर ठीक है डॉक्टर नहीं तो अनपढ़ आदमी की जिंदगी भी कोई जिंदगी है
संता - डॉक्टर साहब आपने नर्स तो बहुत अच्छी रखी है हाथ लगते ही में ठीक हो गया
डॉक्टर - हाँ चांटे की आवाज़ मुझे भी आई थी
संता - यार में अपना पर्स घर पर भूल आया हूँ मुझे 1000 रूपये चाहिए
बंता - आख़िर दोस्त ही दोस्त के काम आता है ये ले 10 रुपये रिक्शा कर के जा और पैसे ले के आ
संता पे कौए ने बीट कर दी
प्रीतो - ये लो रूमाल
संता - अब क्या फायदा कौआ तो उड गया
संता - यार में बहुत परेशान हूँ
मेरी बीवी मुझसे 1 पप्पी का 1 रुपया लेती है
बंता - तू तो लकी है रे दूसरों से 5 रुपये लेती है
संता और बंता एक होटल में खाना खा रहे थे।
संता : बंता , तुम मेरी मां बन जाओ और प्लेट में खाना परोसकर खिलाते जाओ। खाना खाने के बाद।
बंता : संता , तुम अब मेरे पिता बन जाओ और खाने का सारा बिल दे दो।
पति पत्नी से : भाग्यवान , तुमसे शादी करके मुझे एक बड़ा फायदा हो गया।
पत्नी : ऐसा क्या फायदा हो गया जी ?
पति : मेरे गुनाहों की सज़ा मुझे जीते जी मिल गई।
संता ( बंता से ): लगता है यह किताब तुम्हें काफी पंसद है। तभी बार - बार इसे लाइब्रेरी से लेकर जाते हो।
बंता ( संता से ): नहीं यार , जब इसे पहली बार लेकर गया था , तो इसमें पांच सौ का नोट मिला था। सोचता हूं फिर मिल जाए।
एक दिन संता सुबह - सुबह अपने कुत्ते के साथ सैर के लिए निकला।
बंता - ओए , ये सुबह - सुबह गधे के साथ कहां जा रहे हो ?
संता ( बंता से )- ओए , ये गधा नही कुत्ता है।
बंता ( संता से )- ओए , मैं कुत्ते से ही पूछ रहा हूं।
डॉक्टर बंता - मरीज संता के पीछे भाग रहा था। एक आदमी ने पूछा क्या हुआ?
डॉक्टर बंता - अरे, यार, चार बार ऐसा हो चुका है, दिमाग का ऑपरेशन करवाने आता है और बाल कटवाने के बाद भाग जाता है।
शिक्षक (संता से) - तुम्हारा जन्म कहां हुआ था?
संता - तिरुअंतपुरम मे।
शिक्षक - तो इसकी स्पेलिंग बताओ?
संता - बहुत सोचने के बाद, मेरे ख्याल से मै मेरा जन्म गोवा मे हुआ था।
बंता - अमेरिका में कोई हमारा पता पूछेगा, तो क्या बोलना होगा?
संता - धोबी घाट
बंता - और इंग्लिश मे बोलना हो तो!
संता - सिंपल है! वाशिंग-टन।
संता ने पेट्रोल पंप खोला, लेकिन कोई उसके वहां नहीं जाता था
क्यों ????
क्यों की संता ने पेट्रोल पंप 2 री मजिल पे खोला था
संता - यार मेरी बीवी मुझे छोड़ के चली गई
बंता - तू उससे प्यार नहीं करता होगा
संता - अरे सगी बहन जैसा रखता था उसे
इंटर्व्यूवर - आपने पिछली जॉब क्यों छोड़ी ?
संता - क्यों की कंपनी शिफ्ट हो गई और मुझे बताया ही नहीं कहाँ हुई
संता और बंता - ड्राइव पर गए
संता बोला यार देख तो गाड़ी का इंडिकेटर चल रहा है की नहीं ?
बंता - खिड़की से बाहर निकाला और बोला हाँ - ना , हाँ - ना, हाँ - ना
एक बच्चा डॉक्टर के पास पहुँचा और बोला-
'डॉक्टर अंकल, क्या आपके पास दर्द की दवा है?'
डॉक्टर- 'दर्द कहाँ है?'
बच्चा- 'जी अभी तो नहीं है, लेकिन आधे घंटे बाद होगा,
जब डैडी रिपोर्ट कार्ड देखेंगे।'
एक लड़की, इन्सपेक्टर संता से - साहब मेरे पति 5 दिन पहले आलू लेने गए थे अभी तक वापस नहीं आए
संता - तो तुम कुछ और क्यों नहीं बना लेती
नर्स - संता जी बधाई हो आप पापा बन गए
संता - ओए होए , लेकिन आप मेरी बीवी को मत बताना में उसे सरप्राइज़ दूँगा
संता भारी गर्मी में सूरज के सामने खड़ा था
बंता - क्या कर रहा है बे ?
संता - पसीना सूखा रहा हूँ
बेटाः मां आपने तो कहा था परियों के पंख होते हैं और वे उड़ती हैं ?
मां : हां बेटा, ऐसा होता है।
बेटाः कल पापा अपनी नौकरानी से कह रहे थे कि तुम परी हो, वह कब उड़ेगी। मां : बेटा वह कल सुबह ही उड़ जाएगी।
भिखारीः जनाब मैं कोई मामूली भिखारी नहीं हूं। मैंने ‘ रुपये कमाने के 100 तरीके ‘ नामक किताब लिखी है।
राहगीरः तो फिर तुम भीख क्यों मांगते हो ?
भिखारीः क्योंकि यह उस किताब में बताया गया सबसे आसान तरीका है।
एक साधु ने एक आदमी से कहा: ' भगवान के नाम पर दो-चार रुपए दे दो। '
आदमी ने पूछा: ' तुम हट्टे-कट्टे हो , कोई काम क्यों नहीं करते ?'
साधु बोला: ' अगर काम करना होता तो साधु ही क्यों बनता ?'
दरिया किनारे एक मछली खड़ी !
संता से मछली की आंख लड़ी !
संता ने बंता से यह बात कही !
ओए जल्दी कर जफ्फी पा ले ,
लड़की नहीं तो क्या , मछली ही सही!
संता ने बंता से कहा - देख मेरे नई टेलिस्कोप से
बंता देख ही रहा था की अचानक एक तारा टूटा देखते ही बंता जोर से चिल्लाया
वाह मेरे दोस्त क्या निशाना था
संता - डॉक्टर चश्मा लगने के बाद में पढ़ तो सकूँगा ना ?
डॉक्टर - हान बिल्कुल
संता - फिर ठीक है डॉक्टर नहीं तो अनपढ़ आदमी की जिंदगी भी कोई जिंदगी है
संता - केला कितने का है ?
केले वाला - 1 रूपये का 1,
संता - 60 पैसे में दोगे ?
केले वाला - 60 पैसे में तो केले का छिलका मिलेगा ,
संता - तो ये ले 40 पैसे केला मुझे दे और छिलका तू रख
संता - डॉक्टर ये फूलों की माला किसलिए ?
डॉक्टर - ये मेरा पहला ऑपरेशन है, सफल हुआ तो मेरे लिए नहीं तो तुम्हारे लिए
संता - रात को एक चुडैल कभी मेरे आगे , कभी पीछे घूम रही थी
बंता - कौन सी फ़िल्म थी ?
संता - मेरी शादी की
संता - अगर तुम्हें कुछ हो गया तो में पागल हो जाऊंगा
बीवी - दूसरी शादी तो नहीं करोगे ?
संता - पागल का क्या भरोसा, कुछ भी कर सकता है
संता - यार तेरी गाड़ी का नाम क्या है ?
बंता - नाम तो में भूल गया यार "टी" से चालू होता है
संता - अच्छा है यार तेरी गाड़ी तो चाय से स्टार्ट होती है मेरी तो पेट्रोल से होती है
संता ने बंता से पूछा - यार तू आपने बच्चों को शादी के बारे में क्या सुझाव देगा ?
बंता - यार में तो यही बोलूंगा की बच्चों मैंने तो शादी नहीं की और तुम भी मत करना
संता ( बंता से )- तुम्हारा साले का साला , उसका साला फिर उसका साला रिश्ते में तुम्हारा क्या लगेगा ?
बंता ( संता से )- गरम मसाला।
संता की बेकरी की दुकान थी। एक दिन ...
ग्राहकः बंता जी , आपके पास पाव हैं।
संता , भड़कते हुएः अगर ‘ पांव ’ नहीं होते , तो मैं किस पर खड़ा हूं ?
संता दरवाजे पर बंदूक लिए खड़े थे ...
पत्नीः तुम यहां पर क्यों खड़े हो ?
संताः मैं शेर के शिकार पर जा रहा हूं।
पत्नीः तो फिर जाओ ना।
संता : कैसे जाऊं , बाहर कुत्ता खड़ा है ?
खरीददारः बकरा कितने का है ?
दुकानदारः 200 रुपये का।
खरीददारः इतना सस्ता ?
दुकानदारः चाइनीज़ है , कोई गारंटी नहीं है। हो सकता है कल से भौंकने लगे !!!
संता ने नासा में नौकरी करी
एक महीने बाद ही नासा वालों ने नाम बदल कर सत्यानासा कर दिया
म्यूजियम का मालिक संता से - तुमने 500 सालपुरानी मूर्ति तोड़ डी
संता - क्या !! अरे अच्छा हुआ मुझे लगा था नई थी
संता तलाक के ले कोर्ट में गया
जज ने कहा तुम्हारे 3 बच्चे है कैसे रखोगे ?
संता - कोई बात नहीं हम अगले साल आ जाएँगे
संता - जब में पैदा हुआ तो आर्मी वालों ने 21 तोपें चलाई थी
बंता - क्या बात कर रहा है सब का निशाना चूक गया
• क्लास रूम में प्रवेश करने पर
टीचर संता कुमार ने देखा, दो छात्र आपस में बहस कर रहे थे। टीचर संता कुमार ने छात्रों से पूछा- क्लास में किस बात पर बहस कर रहे हो?
छात्र बंता चीटू बोला- सर, हमें सौ रुपए पड़े मिले हैं। हमने तय किया है कि जो सबसे बड़ा झूठ बोलेगा, सौ रुपए उसको ही दिए जाएंगे।
टीचर संता कुमार ने अफ़सोस जताते हुए कहा- तुम लोगों को शर्म आना चाहिए।
जब हम तुम्हारी उम्र के थे, तो जानते भी नहीं थे कि झूठ क्या होता है?
छात्रों ने बिना कुछ बोले, चुपचाप सौ रुपए टीचर संता कुमार को दे दिए।
• सेठानी (नौकरानी से), "क्यों महारानी जी आज आने मे इतनी देर क्यों लगा दी?"
नौकरानी, "सेठानी जी मै सीढियों से गिर गई थी।"
सेठानी, "तो क्या उठने मे इतनी देर लगती है।"
• बेटा अपने पिता से पूछ रहा था कि आप ने यह बेशुमार दौलत कैसे कमाई ।
पिता: शादी के बाद शुरुशुरु के दिनो की बात थी । मेरे पास सिर्फ 50 रु थे । मैने उन रुपयो से कुछ सेब खरीदे और बेच दिए। अगले दिन मैने दोबारा वही किया और ऐसा कई दिनो तक चलता रहा।
बेटा: अच्छा फिर ?
पिता: फिर ससुर की मृत्यू हो गई और बस, उन की सारी जायदाद हमे मिल गई।
• मैनेजर साहब ! अब तो मेरी पगार बढा दिजिए, क्योकि मेरी शादी हो गई है।" कर्मचारी ने निवेदन किया।
"नही, आफिस के बाहर होने वाली किसी भी दुर्घटना के लिए हम ज़िम्मेदार नही है, मैनेजर ने मुसकुराकर जवाब दिया।
एक लड़के ने लड़की से कहा- नाइस मेकअप, नाइस ड्रैस, नाइस लिपस्टिक।
लड़की बोली- थैंक्यू भैया।
लड़का- भैया!! बिलकुल चुड़ैल लग रही हो।
[2]प्रेमसुख बहुत दिनों से परेशान था, उसका दोस्त उससे मिलने आया…!!
प्रेमसुख- चार महीने पहले लोन लेकर मैंने गाड़ी ली, लेकिन किश्त ना भर पाने के कारण बैंक वाले गाड़ी ले गए।
चमन- अच्छा तो तू इसीलिए परेशान है…!!
प्रेमसुख- नहीं यार, मैं सोच रहा था कि अगर काश मैंने शादी के समय भी लोन लिया होता तो कितना अच्छा होता…!!!
[3]एक नेता भाषण दे रहा था- स्त्री को अबला कहना उसका अपमान है।
तभी भीड़ में से आवाज आई- तो फिर ठीक है, आप एक बार बला कहकर भी देख लीजिए…!!
चूहे को अगर बिल्ली से प्यार हो जाएगा
संता : चूहे को अगर बिल्ली से प्यार हो जाएगा , तो वह कैसे प्रपोज करेगा?
बंता : बहुत आसान चूहा कहेगा-“बिल्लो रानी, कहो तो अभी जान दे दूं.”
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एक अंग्रेज संता से पूछता है
अंग्रेज: इंडिया में सबसे ज्यादा बर्फ कहां पड़ती है?
संता: 7 बजे से पहले कश्मीर में, और 7 बजे के बाद शराब की ग्लास में
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संता : डॉक्टर पेपर में ऐसा क्या लिख के देता है, जो केवल मेडिकल स्टोर वाले को ही समझ आता है?
बंता : वह लिख के देता है कि मैंने लूट लिया तू भी लूट ले
बॉयफ्रेंड बना लो, कृपा शुरू हो जाएगी.
हिन्दी जोक्स
लड़की: बाबा, मेरे मोबाइल में बैलंस नहीं रहता, क्या करूं?
निर्बल बाबा: बॉयफ्रेंड है या नहीं?
लड़की: नहीं.
निर्बल बाबा: बस, इसीलिए कृपा रुकी है. बॉयफ्रेंड बना लो, कृपा शुरू हो जाएगी.
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हिन्दी जोक्स
लड़का (बस स्टाप पर लड़की से) : क्या मुझे आपकी डेरीमिल्क का एक टुकडा़ मिलेगा?
लड़की : क्या मैं आपको जानती हूं?
लड़का : अरे… ड्रामा बाद में कर लेना यार, जल्दी से दे दें. समोसा खा के आया हूं, मिर्ची लग रही हैं.
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हर इंसान की पांच मां होती है
एक अपनी मां
दूसरी दादी मां
तीसरी नानी मां
चॉथी सासू मां
और एक वो जिसके बारे में मम्मी कहती है, ये हर रोज़ रात 11 बजे तेरी कौन सी माँ का फ़ोन आता है?
एक कैमरामैन स्टूडियो में छोटे बच्चे से बोला : बेटा! कैमरे की तरफ देखो इसमें से कबूतर निकलेगा.
बच्चा : बेवकूफों जैसी बातें मत कर, फोकस एडजस्ट कर और अच्छी फोटो ले. …फेसबुक पर लगानी है.
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हिन्दी जोक्स
एक बाबा प्रवचन दे रहे थे.
बाबा : लोग अपने कपड़ों के स्टाइल पर इतने पैसे खर्च करते है. जबकि जीवन के सबसे हसीन लम्हें तो बिना कपड़ों के ही गुजरते हैं.
एक भक्त चिल्लाया: क्या अश्लील प्रवचन दे रहे हो बाबा.
बाबा बोले: तुम क्यों अश्लील सोच रहे हो…, मैं तो बचपन के समय की बात कर रहा हूं.
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संता बंता जोक्स
संता: यार कल तेरे पापा ने तुझे क्यूं मारा?
बंता: क्या करूं यार एक दिन मैं घर आने में लेट हो गया तो पापा ने पूछा अब तक कहां थे तुम? मैंने कहा दोस्त के घर पर था. पापा ने मेरे ही सामने मेरे 10 दोस्तों को फोन लगाया. 4 ने कहा हां अंकल, यहीं पर था. 3 ने कहा बस अभी:अभी निकला है. 2 ने कहा यहीं पढ़ रहा है और एक ने तो हद ही कर दी बोला: हां पापा बोलो क्या हुआ?
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खूबसूरत लड़कियों के लिए खास शायरी
अपने रूप पर इतना गुरूर ना कर,
सब दो दिन की मस्ती है,
तेरा रूप भी तब तक सलामत है,
जब तक फेयर एंड लवली सस्ती है.
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बहन की विदाई
बहन की विदाई में उसका छोटा भाई: पापा दीदी तो रो रही हैं पर जीजाजी क्यूं नहीं रो रहे?
पिता: बेटा, दीदी तो सिर्फ गेट तक रोएगी, पर जीजाजी जिंदगी भर रोएंगे.
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मजेदार चुटकुला
एक बनिया और एक चाइनीज ट्रेन में सफर कर रहे थे. एक मच्छर आया और चाइनीज ने मच्छर को पकड़ा व खा गया.
दूसरा मच्छर आया तो बनिए ने मच्छर को पकड़ा और चाइनीज से पूछा: खरीदेगा!
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शादी का न्यौता
संता: मैंने तुम्हें शादी का कार्ड दिया था तो तुम क्यूं नहीं आए?
बंता : लेकिन मुझे कोई कार्ड मिला ही नहीं.
संता: अरे उसमें लिखा था ना कि अगर कार्ड ना भी मिले तो आ जाना.
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दो पागल छत पर सो रहे थे अचानक बारिश होने लगी…
पहला पागल : बोला चल अन्दर चलते हे। आसमान मे छेद हो गया हे।….
इतने मे बिजली कडकी…
दुसरा पागल : चल सोजा लगता हे वेलडिगं वाले भी आ गए हे।
पतनी-सुनो जी मुझे पाँच हज़ार रुपये दे दो
नहीं है ।
पतनी- तो चार दे दो
नही हैं ।
पतनी- अच्छा ,आज के बाद मुझे छूना भी मत, बात भी न करना । मेरी तरफ़ देखना भी मत ।
नहीं देखूँगा ।
पाँच हज़ार रुपये राधे अम्माँ के यहाँ चढ़ाऊँगा वो नाच के भी दिखाएगी जप्फी वप्फी भी डालेगी हो सकता है गोद में भी—
पतनी- सुनकर बाहर को जाने लगती है अब बिन पैसे के कहाँ चली ।
बापू आसाराम के आश्रम जा रही हूँ सुना है बापू की गैरहाजरी में भी बापू के शिष्य सारी “धार्मिक गतिविधियाँ ” उसी तरह से चला रहे हैं ।
दो चार दिन वहीं रहूंगी ।
अरे पगली ! बस तू भी ना ! ये ले पाँच हज़ार
हरियाणवी लोग जवाब उल्टे नही देते……लोग सवाल उल्टे करते हैं। नहीं यकीन आता, तो पढ़िए……
1. जज: तू तीसरी बार अदालत आया है, तने शर्म कोनी आती ?
आदमी: तू तो रोज़ आवे है, तने तो डूब के मर जाना चाहिए
2. ग्राहक: थारी भैंस की एक आंख तो खराब सै, फेर भी तू इसके 25 हज़ार रुपये मांगन लाग्र्या सै?
आदमी: तन्नै भैंस दूध खात्तर चाहिए या नैन-मटक्का करन खात्तर..?????
3. हज़्ज़ाम: ताऊ, बाल छोटे करने है के…?
ताऊ: बड़े कर सके है के….?
हरियाणवी लोग जवाब उल्टे नही देते…लोग सवाल उल्टे करते हैं। नहीं यकीन आता, तो पढ़िए….
1. जज: तू तीसरी बार अदालत आया है, तने शर्म कोनी आती?
आदमी: तू तो रोज़ आवे है, तने तो डूब के मर जाना चाहिए
2. ग्राहक: थारी भैंस की एक आंख तो खराब सै, फेर भी तू इसके 25 हज़ार रुपये मांगन लाग्र्या सै?
आदमी: तन्नै भैंस दूध खात्तर चाहिए या नैन-मटक्का करन खात्तर..?????
3. हज़्ज़ाम: ताऊ, बाल छोटे करने है के…?
ताऊ: बड़े कर सके है के….?
एक शरीफ आदमी को भला क्या चाहिए ? एक बीवी, जो प्यार करे… एक बीवी, जो अच्छा खाना बनाए… एक बीवी, जो बच्चों को संभाले… और, .. और क्या, तीनों बीवियां मिल-जुलकर रहें! बस..!
बाबा : – तुझे क्या चाहिए … ?
लड़का : – खूबसूरत पत्नी …
बाबा : – अगर तू हिन्दू है तो तुझे सोनाक्षी दूंगा …. ,मुस्लिम है तो कटरीना दूंगा… ,सिख है तो अनुष्का दूंगा…. ,और क्रिस्चियन है तो जेनेलिया…. बोल तेरा नाम क्या है बालक ???
लड़का : – ” मोहम्मद विजय सिंह फर्नान्डीस”
बाबा (अपने चेले से) : – “राधामाँ दे दे साले को कुछ ज्यादा ही होशियारी दिखा रहा है”
भिक्षुक :- माई भिक्षा दे. महिला – ले लो महाराज… भिक्षुक – माई … ज़रा यह द्वार पार करके बाहर तो आना.
वह द्वार पार करके बाहर आती है…
भिक्षुक :- (उसे पकड़ते हुए ) हा .. हा … हा … मैं भिक्षुक नहीं, रावण हूं….
महिला :- हा .. हा … हा … मैं भी सीता नहीं, कामवाली बाई हूँ….
रावण :- हा..हा..हा.. सीता का अपहरण करके आज तक पछता रहा हूं, तुम्हें ले जाऊंगा तो मंदोदरी खुश हो जायेगी. मुझे भी कामवाली बाई की ही ज़रूरत है..
महिला :- हा हा हा , सीता को ढूंढने सिर्फ राम आऐ थे। मुझे ले जाओगे तो सारी बिल्डिंग ढूंढते पहुंच जाएगी ।
पत्नी पति को आवाज देकर….. ,अजी जल्दी आओ ….,देखो माता जी निचे गिर गई है…, पति ….,अरे मां क्या हुआ …., पत्नी से मदद मांगते हुए…..,चलो…. अपन दोनों मिल कर उठाते है मां को …., पत्नी….,दोनों मिल कर क्यों …??उस दिन जागरण में ‘राधे मां’ को तो अकेले गोद में उठाकर नाच रहे थे ……!!
एक भिखारी को 100 रुपए का नोट मिला, वह पंचतारा होटल में गया और भरपेट खाना खाया। 3000 रुपए का बिल आया। . . वह मैनेजर से बोला, “पैसे नहीं हैं।” मैनेजर ने उसको पुलिस के हवाले कर दिया… . भिखारी ने पुलिस को 100 रुपए दिए और छूट गया.. इसको बोलते हैं….. ” Financial management without MBA….. in India.”
एक महिला ख़रीदारी करने माल मैं गई कॅश काउंटर पर पेमेंट करने के लिए उसने पर्स खोला तो दुकानदार ने महिला के पर्स मैं टीवी का रिमोट देखा दुकानदार से रहा नहीं गया उसने पूछा आप टीवी का रिमोट हमेशा अपने साथ लेकर चलती हैं
नहीं, हमेशा नहीं, “लेकिन आज मेरे पति ने खरीदारी के लिए मेरे साथ आने से मना कर दिया”.
कहानी अभी जारी हैं – – -……… दुकानदार हंसते हुए बोला मैं सभी सामान वापस रख लेता हुँ आप के पति ने आपका क्रेडिट कार्ड ब्लॉक कर दिया हैं.
सीख :- अपने पति के शौक का सम्मान करें।
कहानी अभी भी जारी है .
………… महिला थोड़ी हँसी फिर अपने पर्स से अपने पति का क्रेडिट कार्ड निकला और सभी Bills की पेमेंट कर दी. (पति ने पत्नी का कार्ड ब्लॉक कर दिया था पर अपना कार्ड नहीं)
सीख :- एक नारी की शक्ति को कभी कम नहीं समझना चाहिए। ( Don’t underestimate the power of a Indian Women )
Dost ruthe to rab ruthe, fir ruthe to jag chhute, agar fir ruthe dil tute, aur agar fir ruthe? nikal danda.. maar sale ko jab tak danda na tute.
Zindagi lambi hai dost banate raho, Dil mile na mile haath milate raho, Taj Mahal banaana toh bahut costly hoga, Par har gali mai ek Mumtaz banate raho
Ek dost- ‘Itna, soost hkyun ho?” Doosra- ‘Mere sir mey dard hain.” Pehla- “Yaar mera sir jab dookhta hain tou meri premika mera sir choom leti hain. Bus dil ko itna sukoon milta hain ki dard sahi ho jaata hain.” Doosra- “Tou bhai yeh batao ki tumhari premika kab aayegi aur kahan milegi?”
12 Saal K Ladke Ne 20 Saal Ki Ladki Ko Phool Dia Ladki Ne Kiss Dia Wo Ghabra K Bhaga Ladki Ne Pucha: Kya Hua Ladka: Guldasta Le K Aa Raha Hu
Kaash ki tere chehra par chicken-pox ke daag hote, kaash ki tere chehra par chicken-pox ke daag hote, chaand tou tu hain hi, sitaare bhee saath hote.
1 class ka bacha apni Miss se kehta hai. Mai aap ko kaisa lagta hoon? Miss: So sweet! Bacha: To phir mai apne ammi abbu ko aap k ghar kab bhejun. Miss: Wo kyon? Bacha: Ta’kay wo hamari baat agay chalayen, Miss: Ye kya bakwaas hai! . Bacha: . Tution parhne k liye..
बस में एक जवान टीचर खड़ी थी. एक बच्चा उन्हें देख कर बोला: मिस आप मेरी जगह पर बैठ जाओ. टीचर ने उसे थप्पड़ मार दिया. बच्चा: यार भलाई का जमाना ही नहीं है. यह कहकर बच्चा पिता की गोदी में बैठ गया.
Student teacher ne exam ke liye Que.Paper banaya.. Paper dekhte hi saare bachche behosh ho gaye.! Que. the : 1. China kis Desh me he.? 2. 15 Aug kis Date ko Aati he.? 3. Green Rang kis Colour ka Hota he.? 4. Tamatar ko Hindi may kya Bolte he.? 5. Mumtaz ki Qabar main Kon […]
Teachr-Chand par pehla kadam kisne rakha tha? Student- Neil Armstrong. Teachr- Aur dusra? Student- Teri to… Dusra v usi ne rakha hoga Langda thodi na tha wo.
Banta class mein – madam maine “abc” yaad karli.. Madam -ok , to sunao.. Banta – abcdefghijklemnopqrstuvwxyz….. Madam – arey aise nahi ….aise suna A for apple Banta – ok madam…. A for apple. B for bada apple. C for chhota apple. D for dusra apple. E for ek aur apple. F for fokat ka apple. G for gol apple. H for hazar apple I for itney saarey apple? J […]
Teacher : ‘A’ for? Student : Apple !!! Teacher : Jor se bolo… Student : JAI MATA DI
Teacher: 5 – 5 = how much? Student is quiet….. Teacher tries again: agar tere paas 5 idli hai aur main tere 5 idli le lu, tere paas kya bachega? Student: sambar aur chutney…. Another gem from IIN..
Teacher bachche se = Agar galti se tumhara pair ek budhi mahila par pad gaya, To tum kya karoge..? Bachcha = Sorry bol dunga sir.. Teacher = Bahut achche, agar wo khush hokar tumhe choclate de, To phir kaya karoge..? Bachcha = To main dusre pair par chad jaaungaor phir sorru bolunga, Taaki mujhe ek or choclate […]
